boh xD
Buongiorno....questo sarà un piccolo sfogo dato che questa sessione estiva proprio non vuole sbloccarsi....saranno due mesi che studio come si deve,e su treesami che mi ero proprosta di fare non me ne sta riuscendo nemmeno uno. Poi dicono che uno si demoralizza...mi stanno facendo davvvero passare la voglia di alzarmi la mattina e mettermi su quei libri,dato che nonostante mi spera le meningi le cose non vogliono andare. E' brutto andare a fare un esame sapendo tutto il necessario,e no poterlo dare perchè c'è il solito scoglio da superare (la stronzata colossale a mio parere,perchè bloccare la possibilità di fare un orale per una prova del cavolo è stupido). Ovviamente mi sta capitando che ogni volta mi manca una briciola per arrivare...per un punto. E' arrivare lì senza poter discutere di quello per cui si è studiato per tanto tempo è frustrante. La dieta poi,ovviamente più sono nervosa e peggio va....non ho fatto danni eclatanti eh,ma sono sempre ferma al solito peso perchè appena riprendo a farla a dovere c'è quello sgarretto consolatorio che non mi permette di farlo sbloccare. grrrrrr
non mi ero accorta che fosse passato così tanto tempo dall'ultima volta che ho scritto o.O i giorni passano troppo in fretta specialmente ora che sono in periodo di esami. E' tanto che non passo nei blog,mi servirebbe una giornata mooolto più lunga dato che arrivo alla sera e non riesco a tenere gli occhi aperti dalla stanchezza!Non ho molte novità,diciamo che ho fatto guadagnare una marea di solti a un negozietto che mi piace e dove prima non entravo per non piangere,dato che la taglia massima era la 48 (e stretta anche). Mi ricordo che tempo fa ci andavo con una ragazza ad accompagnarla a fare "shopping" e mentre lei provava di tutto,io ero lì impalata a mantenerle la roba senza nemmeno poter provare qualcosina perchè tutto e dico TUTTO mi si fermava o sopra al seno o sotto alle ginocchia =(
Lo ammetto sono stata un pò presa da shopping compulsivo,infatti ora mi devo dare una regolata ma credo sia frutto di un pò di stress accumulato.
Sono molto impegnata e anche il mio Lovvo lo è, quindi ci siamo visti meno del solito e anche questo mi ha rattristato un pò...avevo bisogno di svagare un giorno e sono entrata qua dentro. Bene,il risutato sono state due magliette,un pantalone,una borsa e un vestitino. Ero felicisima di poter finalmente trovare qualcosa senza svenarmi. Ho dovuto acqistare anche due jeans nuovi perchè gli altri non posso più metterli,ci ho provato finchè reggevano ma ora li posso togliere senza nemmeno sbottonarli e per un jeans che dovrebbe andare aderente non è proprio il massimo dello stile ._.
Erano tutte cose che mi servivano,però dovrei fermarmi perchè essendo ancora a dieta e direi anche nella fase più critica,penso sia inutile prendere troppe cose. Di certo col mio fisico non credo che arriverò a una taglia piccola, ma se Dio vorrà sarei felicissima di riuscire a portare bene una 46. Non ho scritto degli ultimi controlli perchè non ho avuto tempo =( alla fine non sono andati benissimo ma non sono mai andata senza perdere peso...solo che la situazione è rallentata di molto,si vede che faccio fatica a calare rispetto a prima e adesso dovrei davvero ridurre gli sgarri al minimo per poter vedere risultati.
Ma è un periodo dove capita qualche festa,e io sinceramente non posso fare sempre l' asociale che non partecipa o che mangia l'insalatina. All'ultimo controllo sono scesa solo mezzo chilo,però in realtà ero dimagrita di più perchè sulla mia bilancia (che è quella che va bene,ed è il mio riferimento) ho visto finamenente il 6 come cifra iniziale! Evvai! Non ci credevo...è uscito un 69.5 nonostante avessi avuto anche una festa,ma ovviamente avevo fatto giorni di "recupero" con la dieta. Ora mi aggiro sui 70,quindi in realtà se non mi fossi bloccata causa sgarri di Pasqua (non parlo della festa in sè,quando della difficoltà di rimettermi dopo in carreggiata che potevo evitare ._.) sarei anche a meno...il mese di aprile purtroppo è stato di stallo ma con chiunque abbia parlato,anche lì allo studio del medico,mi è stato rifrerito che capita quasi a tutti,è normale. Ora sono quattro mesi che faccio ginnastica quasi ogni giorno,aerobica e tonificazione. E sono abbastanza contenta di me,perchè anche quando non ne ho voglia,e anche nei giorni di studio mi ritaglio il tempo per fare almeno una mezz'oretta di qualcosa. Ovviamente sono come un creme caramel,gelatinosa ._. La pelle in eccesso di vede e non è il massimo,per arrivare a un buon livello di tonicità ci vorrebbero anni perchè mi sono rovinata troppo coi sali e scendi di peso...però vabbè faccio il posibile!La stanchezza c'è,non posso negarlo...però sono davvero tanto vicina al mio obiettivo e NON devo mollare!
PS il medico mi disse,all'inizio del mio percorso, che avrei visto davvero in questo periodo la differenza tra coloro che mi vogliono davvero bene,e coloro che seppure possano tenerci a me avrebbero fatto vedere la loro invidia in qualche modo....adesso,dopo ben 8 mesi e più di sacrifici posso dire che aveva davvero ragione. Ho ricevuto complimenti per la mia costanza da persone che mi hanno appena conosciuta,che mi sono parsi più sinceri di complimenti ricevuti da persone che mi sono molto più vicine. Questa cosa mi lascia non poco perplessa...davvero è possibile che qualcuno debba essere sempre invidioso?Non si può proprio riuscire ad ammetere con se stessi che magari una persona merita di stare bene se sta facendo sacrifici per ottenere dei risultati? Boh...c'è gente che si sente sempre migliore di te, i cui sacrifici sono sempre più tosti dei tuoi. ._. ' quanto non sopporto questa cosa
puntuale ad aggiornare la mia bella figura di niente che ho fatto dal dietologo...ok lo avevo anticipato e ne ero pienamente cosciente,nelle ultime due settimane ho fatto pena e la dieta ha avuto molti bassi e pochi alti. Ovviamente il resoconto della bilancia sua mi ha fatto restare di sasso,perchè immaginavo qualcosa in più ma non così tanto...risultato + 3 kg O.o
Cioè è tantissimo,mentre sulla mie bilance risulta quasi 1 kg in più...boh. Ad ogni modo,è andata male e praticamente tra Pasqua e questa mia défaillance ho perso quasi un mese di dimagrimento.Il mio obiettivo del vedere il 6 a fine mese è tristemente sfumato,credo che nemmeno facendo la fame possa riuscirci...per cui ora l'unica cosa da fare è ritrovare il ritmo riprendendo la dieta e cercando di farla precisa il più possibile,e mantenere il ritmo di tre ore alla settimana tra aerobica e esercizi di tonificazione. Vorrei,se riesco, aggiungere qualche passeggiata all'esterno o sul tapis roulant ma non voglio più strafare perchè credo che parte della fame che ho avuto sia provenuta non solo dal nervosismo (chi mi capisce sa che parte di essa non è definibile come vera e propria "fame") ma anche un pò dal fatto che con una dieta così stretta non posso esagerare troppo,finirei per avere l'effetto contrario. Beh sono un pò delusa,mi sono fatta trascinare dagli eventi esterni ed è l'errore che ho fatto per tutti questi anni...i periodi no capitano e non posso rivinare le cose ogni qualvolta sono nervosa...si stanno avvicinando anche gli esami con la relativa ansia che mi attanaglia da sempre e non posso farmi trascinare giù.Credo che dopo quasi 23 kg persi mollare adesso sarebbe da cretini. Mi sono fatta un calendario dove cercherò di segnare l'allenamento e i giorni di dieta fatti come si deve,e mi propongo di vedere a fine mese un bilancio positivo....ho stampato tre mesi, ovviamente per questa fine di aprile e per altri due mesi perchè vorrei riuscire a entrare nel mantenimento il prima possibile. Ma ci vorrà tempo e non voglio pormi obiettivi troppo pressanti,una meta però devo averla ben fissa in testa!
Buon pomeriggio.Manco da un pò ma è un periodo frenetico,ho avuto problemi a casa e ora sono uscite le date degli esami e sto realizzando che fino ad ora,per impegni vari e stanchezza cronica, non ho concluso ancora niente e che devo mettermi intensamente a studiare,ma mi pare che le corcostanze mi siano molto avverse ._.° Questo mi sta portando molto nervosismo e ansia. Oggi devo confessare che mi sento davvero una ciofega...non solo per stanchezza accumulata e stress vari ma perchè per l'ennesima volta ho sfogato il nervosismo sul cibo e questo proprio non va bene. Sto facendo tanti sacrifici e buttarli al vento così è il modo più cretino. Ma delle volte mi pare inevitabile,mi scatta una molla dentro e sembra che non riesca a fermarmi se non quando il danno è fatto. Ci sto convivendo con questa mia debolezza, e seppure mi mancano "solo" 10 kg per arrivare a un peso più che decente,ogni mattina mi guardo allo specchio e mi vedo grossa e sformata...e ogni mattina nello stesso momento in cui penso che posso farcela penso anche alla paura che ho di ritornare alle mie vecchie abitudini. E la paura è fondata considerando oggi pomeriggio. Si mi sono fermata, sicuramente tempo fa avrei fatto molto di peggio e ingurgitato calorie inconteggiabili....però il fantasma c'è sempre e oggi ne è stato la prova. All'ultimo controllo che è avvenuto il lunedì successivo a quello di Pasquetta,dopo aver mangiato anche parecchio ma riuscendomi poi a contenere nei giorni non festivi, il dottore mi ha detto che ero calata. Ho perso un chiletto nonostante le feste,e ne sono rimasta molto contenta. Ma ora sono ferma su quel peso ed è già passata una settimana. Sto facendo aerobica e tonificazione con costanza, i muscoli mi fanno male praticamente tutti i giorni ormai,perchè cambio spesso allenamento così da far lavorare un pò tutti i muscoli. Ovviamente sono passata di nuovo dal non fare nulla allo strafare...altro mio bruttissimo difetto. E devo rallentare un pò,perchè credo che anche il fatto di avere più fame sia dovuto all'allenamento che è evidentemente troppo intenso per ora che sono a dieta. Però questa di oggi non ci voleva...e temo che non riuscirò ad arrivare al mio obiettivo di fine Aprile :( So che sembro una cretina a lamentarmi,perchè sto scendendo cmq di peso nonostante abbia anche mangiato nelle feste, ma è proprio questo che mi preoccupa. Mi spiego...il mio fisico sta reagendo bene, il fatto che non sia ingrassata dopo aver mangiato (sarà anche per l'attività fisica) significa che non ingrasso alla velocità di prima,ed è stupendo. Questo quindi mi fa ancora più paura,perchè rovinare le cose adesso,dopo tanti sacrifici,per cadere nelle vecchie abitudini mi farebbe incazzare e avvilire parecchio.
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