boh xD
Buongiorno....questo sarà un piccolo sfogo dato che questa sessione estiva proprio non vuole sbloccarsi....saranno due mesi che studio come si deve,e su treesami che mi ero proprosta di fare non me ne sta riuscendo nemmeno uno. Poi dicono che uno si demoralizza...mi stanno facendo davvvero passare la voglia di alzarmi la mattina e mettermi su quei libri,dato che nonostante mi spera le meningi le cose non vogliono andare. E' brutto andare a fare un esame sapendo tutto il necessario,e no poterlo dare perchè c'è il solito scoglio da superare (la stronzata colossale a mio parere,perchè bloccare la possibilità di fare un orale per una prova del cavolo è stupido). Ovviamente mi sta capitando che ogni volta mi manca una briciola per arrivare...per un punto. E' arrivare lì senza poter discutere di quello per cui si è studiato per tanto tempo è frustrante. La dieta poi,ovviamente più sono nervosa e peggio va....non ho fatto danni eclatanti eh,ma sono sempre ferma al solito peso perchè appena riprendo a farla a dovere c'è quello sgarretto consolatorio che non mi permette di farlo sbloccare. grrrrrr
non mi ero accorta che fosse passato così tanto tempo dall'ultima volta che ho scritto o.O i giorni passano troppo in fretta specialmente ora che sono in periodo di esami. E' tanto che non passo nei blog,mi servirebbe una giornata mooolto più lunga dato che arrivo alla sera e non riesco a tenere gli occhi aperti dalla stanchezza!Non ho molte novità,diciamo che ho fatto guadagnare una marea di solti a un negozietto che mi piace e dove prima non entravo per non piangere,dato che la taglia massima era la 48 (e stretta anche). Mi ricordo che tempo fa ci andavo con una ragazza ad accompagnarla a fare "shopping" e mentre lei provava di tutto,io ero lì impalata a mantenerle la roba senza nemmeno poter provare qualcosina perchè tutto e dico TUTTO mi si fermava o sopra al seno o sotto alle ginocchia =(
Lo ammetto sono stata un pò presa da shopping compulsivo,infatti ora mi devo dare una regolata ma credo sia frutto di un pò di stress accumulato.
Sono molto impegnata e anche il mio Lovvo lo è, quindi ci siamo visti meno del solito e anche questo mi ha rattristato un pò...avevo bisogno di svagare un giorno e sono entrata qua dentro. Bene,il risutato sono state due magliette,un pantalone,una borsa e un vestitino. Ero felicisima di poter finalmente trovare qualcosa senza svenarmi. Ho dovuto acqistare anche due jeans nuovi perchè gli altri non posso più metterli,ci ho provato finchè reggevano ma ora li posso togliere senza nemmeno sbottonarli e per un jeans che dovrebbe andare aderente non è proprio il massimo dello stile ._.
Erano tutte cose che mi servivano,però dovrei fermarmi perchè essendo ancora a dieta e direi anche nella fase più critica,penso sia inutile prendere troppe cose. Di certo col mio fisico non credo che arriverò a una taglia piccola, ma se Dio vorrà sarei felicissima di riuscire a portare bene una 46. Non ho scritto degli ultimi controlli perchè non ho avuto tempo =( alla fine non sono andati benissimo ma non sono mai andata senza perdere peso...solo che la situazione è rallentata di molto,si vede che faccio fatica a calare rispetto a prima e adesso dovrei davvero ridurre gli sgarri al minimo per poter vedere risultati.
Ma è un periodo dove capita qualche festa,e io sinceramente non posso fare sempre l' asociale che non partecipa o che mangia l'insalatina. All'ultimo controllo sono scesa solo mezzo chilo,però in realtà ero dimagrita di più perchè sulla mia bilancia (che è quella che va bene,ed è il mio riferimento) ho visto finamenente il 6 come cifra iniziale! Evvai! Non ci credevo...è uscito un 69.5 nonostante avessi avuto anche una festa,ma ovviamente avevo fatto giorni di "recupero" con la dieta. Ora mi aggiro sui 70,quindi in realtà se non mi fossi bloccata causa sgarri di Pasqua (non parlo della festa in sè,quando della difficoltà di rimettermi dopo in carreggiata che potevo evitare ._.) sarei anche a meno...il mese di aprile purtroppo è stato di stallo ma con chiunque abbia parlato,anche lì allo studio del medico,mi è stato rifrerito che capita quasi a tutti,è normale. Ora sono quattro mesi che faccio ginnastica quasi ogni giorno,aerobica e tonificazione. E sono abbastanza contenta di me,perchè anche quando non ne ho voglia,e anche nei giorni di studio mi ritaglio il tempo per fare almeno una mezz'oretta di qualcosa. Ovviamente sono come un creme caramel,gelatinosa ._. La pelle in eccesso di vede e non è il massimo,per arrivare a un buon livello di tonicità ci vorrebbero anni perchè mi sono rovinata troppo coi sali e scendi di peso...però vabbè faccio il posibile!La stanchezza c'è,non posso negarlo...però sono davvero tanto vicina al mio obiettivo e NON devo mollare!
PS il medico mi disse,all'inizio del mio percorso, che avrei visto davvero in questo periodo la differenza tra coloro che mi vogliono davvero bene,e coloro che seppure possano tenerci a me avrebbero fatto vedere la loro invidia in qualche modo....adesso,dopo ben 8 mesi e più di sacrifici posso dire che aveva davvero ragione. Ho ricevuto complimenti per la mia costanza da persone che mi hanno appena conosciuta,che mi sono parsi più sinceri di complimenti ricevuti da persone che mi sono molto più vicine. Questa cosa mi lascia non poco perplessa...davvero è possibile che qualcuno debba essere sempre invidioso?Non si può proprio riuscire ad ammetere con se stessi che magari una persona merita di stare bene se sta facendo sacrifici per ottenere dei risultati? Boh...c'è gente che si sente sempre migliore di te, i cui sacrifici sono sempre più tosti dei tuoi. ._. ' quanto non sopporto questa cosa
puntuale ad aggiornare la mia bella figura di niente che ho fatto dal dietologo...ok lo avevo anticipato e ne ero pienamente cosciente,nelle ultime due settimane ho fatto pena e la dieta ha avuto molti bassi e pochi alti. Ovviamente il resoconto della bilancia sua mi ha fatto restare di sasso,perchè immaginavo qualcosa in più ma non così tanto...risultato + 3 kg O.o
Cioè è tantissimo,mentre sulla mie bilance risulta quasi 1 kg in più...boh. Ad ogni modo,è andata male e praticamente tra Pasqua e questa mia défaillance ho perso quasi un mese di dimagrimento.Il mio obiettivo del vedere il 6 a fine mese è tristemente sfumato,credo che nemmeno facendo la fame possa riuscirci...per cui ora l'unica cosa da fare è ritrovare il ritmo riprendendo la dieta e cercando di farla precisa il più possibile,e mantenere il ritmo di tre ore alla settimana tra aerobica e esercizi di tonificazione. Vorrei,se riesco, aggiungere qualche passeggiata all'esterno o sul tapis roulant ma non voglio più strafare perchè credo che parte della fame che ho avuto sia provenuta non solo dal nervosismo (chi mi capisce sa che parte di essa non è definibile come vera e propria "fame") ma anche un pò dal fatto che con una dieta così stretta non posso esagerare troppo,finirei per avere l'effetto contrario. Beh sono un pò delusa,mi sono fatta trascinare dagli eventi esterni ed è l'errore che ho fatto per tutti questi anni...i periodi no capitano e non posso rivinare le cose ogni qualvolta sono nervosa...si stanno avvicinando anche gli esami con la relativa ansia che mi attanaglia da sempre e non posso farmi trascinare giù.Credo che dopo quasi 23 kg persi mollare adesso sarebbe da cretini. Mi sono fatta un calendario dove cercherò di segnare l'allenamento e i giorni di dieta fatti come si deve,e mi propongo di vedere a fine mese un bilancio positivo....ho stampato tre mesi, ovviamente per questa fine di aprile e per altri due mesi perchè vorrei riuscire a entrare nel mantenimento il prima possibile. Ma ci vorrà tempo e non voglio pormi obiettivi troppo pressanti,una meta però devo averla ben fissa in testa!
Buon pomeriggio.Manco da un pò ma è un periodo frenetico,ho avuto problemi a casa e ora sono uscite le date degli esami e sto realizzando che fino ad ora,per impegni vari e stanchezza cronica, non ho concluso ancora niente e che devo mettermi intensamente a studiare,ma mi pare che le corcostanze mi siano molto avverse ._.° Questo mi sta portando molto nervosismo e ansia. Oggi devo confessare che mi sento davvero una ciofega...non solo per stanchezza accumulata e stress vari ma perchè per l'ennesima volta ho sfogato il nervosismo sul cibo e questo proprio non va bene. Sto facendo tanti sacrifici e buttarli al vento così è il modo più cretino. Ma delle volte mi pare inevitabile,mi scatta una molla dentro e sembra che non riesca a fermarmi se non quando il danno è fatto. Ci sto convivendo con questa mia debolezza, e seppure mi mancano "solo" 10 kg per arrivare a un peso più che decente,ogni mattina mi guardo allo specchio e mi vedo grossa e sformata...e ogni mattina nello stesso momento in cui penso che posso farcela penso anche alla paura che ho di ritornare alle mie vecchie abitudini. E la paura è fondata considerando oggi pomeriggio. Si mi sono fermata, sicuramente tempo fa avrei fatto molto di peggio e ingurgitato calorie inconteggiabili....però il fantasma c'è sempre e oggi ne è stato la prova. All'ultimo controllo che è avvenuto il lunedì successivo a quello di Pasquetta,dopo aver mangiato anche parecchio ma riuscendomi poi a contenere nei giorni non festivi, il dottore mi ha detto che ero calata. Ho perso un chiletto nonostante le feste,e ne sono rimasta molto contenta. Ma ora sono ferma su quel peso ed è già passata una settimana. Sto facendo aerobica e tonificazione con costanza, i muscoli mi fanno male praticamente tutti i giorni ormai,perchè cambio spesso allenamento così da far lavorare un pò tutti i muscoli. Ovviamente sono passata di nuovo dal non fare nulla allo strafare...altro mio bruttissimo difetto. E devo rallentare un pò,perchè credo che anche il fatto di avere più fame sia dovuto all'allenamento che è evidentemente troppo intenso per ora che sono a dieta. Però questa di oggi non ci voleva...e temo che non riuscirò ad arrivare al mio obiettivo di fine Aprile :( So che sembro una cretina a lamentarmi,perchè sto scendendo cmq di peso nonostante abbia anche mangiato nelle feste, ma è proprio questo che mi preoccupa. Mi spiego...il mio fisico sta reagendo bene, il fatto che non sia ingrassata dopo aver mangiato (sarà anche per l'attività fisica) significa che non ingrasso alla velocità di prima,ed è stupendo. Questo quindi mi fa ancora più paura,perchè rovinare le cose adesso,dopo tanti sacrifici,per cadere nelle vecchie abitudini mi farebbe incazzare e avvilire parecchio.
e sarebbe bello se continuasse così xD nel post precedente ho scritto che il mio peso si era bloccato...ovviamente dopo mesi di alimentazione stabile e l'arrivo imminente del ciclo me lo sarei dovuta aspettare.Pensavo che ricominciando l'attività fisica si sarebbe sbloccato ma ovviamente la cosa non è stata tanto immediata,ma comunque non mi ha tolto la forza di riprendere ad essere costante e finalmente i risultati si sono visti =) all'ultimo controllo è andato via 1kg e mezzo e io temevo invece di essere stabile...il peso si è sbloccato dopo una quindicina di giorni e proprio nei giorni prima del controllo,dove comunque mi sono beccata una ramanzina perchè ovviamente potevo sempre "fare di meglio". Ma credetemi con una dieta da circa 1200 calorie la fame si sente davvero di più quando si fa esercizio fisico,però essere costante è valsa la pena =) ora sto continuando,diciamo che se riesco le mie tre orette a settimana me le faccio,tra tapis roulant, pesetti e video vari. Saranno tre settimane che ho ricominciato in modo più costante,ovviamente non ho mai lasciato del tutto l'attività fisica in questi mesi però dipendeva dalle settimane,a volte facevo un'ora e altre volte di più...poi capitava che tra esami e cose varie lasciavo per una settimana per poi riprendere piano piano....insomma stare a dieta non aiuta a essere costante nell'attività fisica,nel senso che seppure l'attività fisica mi rende energica ho dei cali di forza ogni tanto e ci sono giorni in cui sono completamente apatica fisicamente parlando :/ quindi sto cercando di fare il possibile,senza strafare perchè altrimenti ottengo l'effetto contrario. La mia panzona ovviamente è affezionata a me e i fiancotti si tengono ben ancorati,non sono mica facili da debellare pure se ci do a botte di addominali :/ Ovviamente credo che nel fisico femminile siano le parti del corpo che dimagriscono più lentamente e dove si ristagnano quei bei chiletti finali che vorrei tanto togliere =) Beh se Dio vorrà io sto qua a provarci e riprovarci per cui ci vuole tenacia. Spesso divento nervosa quando capitano occasioni sociali a cui non posso dire di no ma dove nemmeno posso mangiare,spesso mi tocca guardare gli altri che mangiano e non è granchè bello ._.' Ogni volta che esco devo portarmi il pranzo o la merenda,e non è il massimo della comodità. Ci sono occasioni dove poi sgarrare è d'obbligo,nel senso che proprio non posso portarmi le mie cose e devo arrangiarmi a stare attenta e semi digiuna perchè magari ci sono tutte cose unte e bisunte che la dieta ovviamente non prevede xD Quindi faccio assaggini e cerco di fare da sola un conto calorico approssimativo che rispetti le calorie della cena prevista nella dieta....l'è dura ma devo comunque arrendermi all'idea che non posso escludermi dalla vita sociale perchè non posso mangiare...mettiamoci pure che la gente non capisce questa cosa,magari la vede come una sorta di fissazione ma se c'è uno schema alimentare da seguire non si può fare di testa propria.Ovviamente mi trovo sempre male in queste occasioni perchè raramente qualcuno riesce davvero a capire che significa fare questo tipo di sacrificio,quando le persone sono libere di mangiare quello che vogliono gli sembra una cosa così strana,tendono sempre a pensare che sia una cosa puramente estetica e ovviamente pensano che io sia esagerata. Di giustificarmi sono abbastanza stanca, semplicemente ho capito che è difficile per chi non ha problemi riguardo l'alimentazione capire chi ne ha, innervosirmi non serve è solo controproducente per me stessa e la mia dieta. Per cui dovrò arrangiarmi e stare attenta anche se una volta ogni tanto capita lo sgarro inevitabile -.-
buongiorno,scrivo mentre sto aspettando delle compagne di universita e ho un sonno allucinante.nella testa sto pensando al fatto che si sta avvicinando il prossimo controllo dieta e che sono molto poco soddisfatta.mi sono pesata e sono praticamente sullo stesso peso da due settimane,grammo piu' grammo meno. Sono un po sconcertata perche' ho anche ripreso a fare esercizi e camminate veloci,infatti sono dolorante da qualche giorno e mi fanno male muscoli che nn credevo di possedere :) seguo la dieta con dedizione,ma la bilancia sembra essersi bloccata :( credo che mi verra' anche il ciclo quando andro' al controllo,per cui il risultato nn sara' piacevole.quello che mi dispiace e' beccrmi una cazziata gratuita perche' so di aver fatto bene ma i risultati non confermano i miei sacrifici.so che il corpo non e' una macchina,ma cavolo vedo gente che si abbuffa di schifezze e io rigorosamente rispetto la dieta,e questi sono i risultati!nn mi viene nemmeno per l'anticamera del cervello di mollare,anzi devo fare di meglio anche se sto facendo gia' le cose come dovrei...questo e' solo un piccolo sfogo
Buuuonasera!Ebbene questa bastardissima influenza ha beccato anche me =( sono praticamente una decina di giorni che sono piena di raffreddore e tosse,c'è stata anche la fase della mancanza di voce.Stasera sono stata dal dottore e appena entrata già lo avevo preparato sul fatto che secondo me stavolta non era andata molto bene. A parte che mi sono abbuffata di medicine e sciroppi vari,sono stata maluccio anche con la pancia. Alla fine mi ha pesata e ho perso 1,5 kg e direi va benissimo anche se potevo fare meglio. Il fatto di stare influenzata mi ha fatto venire una voglia di sgarrare esagerata...eh si ho la fortuna di essere tra quelli che quando sono malati magnano peggio di quando stanno bene -.-° Però non ho ceduto nonostante abbia avuto di tutto davanti,dalle torte ai bignè,alle chiacchiere di carnevale,a formaggi e cotolette varie e fermiamoci che è meglio. Solo che stasera devo confessarmi....ci sono scappati 6 biscotti secchi nella tisana...ho fatto un calcolo calorico e nn è stato un grandissimo danno sulle mie 1200/1300 calorie giornaliere circa...sarò salita a 1500 volendo esagerare. Però mi sento in colpa,più che altro perchè ora ho lo stomaco troppo gonfio.Ormai appena mangio un pò di più sento subito la differenza -.- CmQ dopo anni e anni sono vicina al 75...non devo mollare e se Dio vorrà non lo farò...sono partita da 96 e mi vergogno solo a dirlo. Nono posso dire di non sapere come ci ero arrivata,mangiavo male e ho fatto troppe diete drastiche seguiti da semi digiuni....ma sono fatta male da sola =( Devo recuperare per me stessa!
Salve salvino...per la serie ogni tanto ritornano,sono qui ad aggiornare dopo le feste. Beh,diciamo che alla fine il mio obiettivo l'ho raggiunto,il controllo è andato bene perchè sono rimasta stabile e sono riuscita a non fare danni nonostante i cenoni e qualche sgarretto qui e là. Il dottore sembrava soddisfatto,dato che era disperato dall'aver fatto controlli di peso e quasi tutti i pazienti erano aumentati e alcuni anche di parecchio. Mi ha detto che per la prossima volta si aspetta il botto,dovrei perdere almeno tre chiletti... O.o So che volendo si può fare,basta seguire la dieta alla lettera...però dato che vengo da un periodo di stravizi gli avevo accennato che in questa settimana avrò un evento mangereccio al quale non posso dire di no..ma mi ha fulminata con lo sguardo -.-° Ora non so come fare,di certo non posso portarmi dietro il pranzo perchè sarebbe davvero da fissati,nel senso che lo faccio sempre ma in un'occasione così è proprio una cosa brutta da fare!Per cui cercherò di comportarmi come ho fatto nelle feste,risparmierò qualche caloria nei giorni precedenti...un pò alla volta senza fare la fame e cercando di non fare troppo danno :/ certo che quando si è a dieta purtroppo ci si sente sempre fuori luogo,le persone mangiano e non è che posso pretendere che non festeggino o non facciano cose perchè ci sono io,però il problema è che manco posso rifiutarmi...è uno strazio certe volte!Poi tra poco ci si mette anche il ciclo,e già ora ho una fame che mangerei la scrivania...questo è l'unico periodo in cui sinceramente rischio di sgarrare o di non seguire la dieta al grammo. Già oggi non sono stata bravissima,lo ammetto,ma davvero mangerei di tutto!La cosa positiva è che mi butto sulla frutta,su un pò di pane in più e riesco a non andare sui dolci che,lo so già ,mi bloccherebbero il dimagrimento dato che è già successo...Non so se capita anche a voi...che poi è il pre ciclo che mi frega!Vabbè vedremo tra due settimane se avrò fatto danni o meno! Che poi ora ho anche gli esami,quindi lo stress aumenta...la testa non ci sta proprio,mi sforzo di studiare ma mi sembra che le cose volino via dal mio cervello...è dura dopo le feste!!!!!!
Buongiorno!ok dovrei studiare in questo momento,e dovrei anche farmi uscire il fumo dalle orecchie per il troppo lavoro cerebrale,però non potevo non passare per augurarvi Buon Anno 2013!
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